bagi gw ga ada yg spesial di setiap tahun baru, semuanya sama dan tak ada yang berbeda, tapi gw ga tau kenapa nih orang bnyak seheboh-hebohnya pengen ngerayain tahun baru, aneh memang. hari ini gw cukup mau nulis aja apa aja yg telah gw lewati di tahun 2012 secara singkat dan harapan apa yg mesti gw capai di tahun 2013..

rasanya baru kemaren gw ngerayain tahun baru bareng sahabat gw di rumah sahabat gw. di awal tahun 2012 gw rapuh bgt, gw kehilangan orang yg sangat gw sayang, gw labil, ga tau mesti ngapain,  awal tahun yg bagi gw sangat buruk bagi cinta gw. sempat ngerayain tahun baru yang menyenangkan di 2011 akhirnya hubungan kami kandas di 31 desember 2011. ah sudahlah itu hanya masalah waktu, di akhir januari saat gw sedang down masalah hati, gw kembali dekat ama TTM gw dulu, kebetulan dia baru putus, sempat jalan beberapa waktu setidaknya mampu mengisi kekosongan dan kesedihan di hati gw, hingga gw nemuin sosok baru di februari, melalui perrkenalan yang singkat akhirnya gw dapet gebetan baru, tapi ya sudahlah sepertinya kami berdua belum menemukan kata cocok, hingga berakhir dan sejak saat itu sampai hari ini gw belum kembali menemukan pasangan yang tepat, tapi sempat dekat dengan beberapa orang dan hampir jadian, tapi ntah kenapa gw ga yakin buat ngajakin pacaran hingga hari ini gw masih meenikmati kesibukan gw yang ngebuat gw bisa lupa yang namanya cinta bareng sesaat.

di tahun 2012 merupakan tahun penutupan kuliah gw, gw nyelesaikan studi gw di tahun ini, mulai dari sidang di bulan juli hingga wisuda pada tanggal 18 desember kemaren, tahun terindah gw dalam masalah pendidikan yang gw pandang telah bosan gw tempuh hingga sekarang tercantum nama gw dengan gelar S.T. 

di tahun 2012 ini juga gw dapet kerjaan baru, kerjaan yang ngebuat gw nyaman dan nikmati hari-hari gw, sejauh ini so far so good lah, pendapatan yang lumayan, rekan kantor yang bersahhabat, bos yang baik serta relasi yang ngedukung bgt. kayaknya tuhan emang adil. masalah cinta gw boleh hancur tapi di satu sisi karir gw lumayanlah. alhamdulillah,.


setidaknya sedikit itu yg bisa gw ceritain di 2012, hal yang  ga penting juga sich.

harapan gw di 2013 mudah-mudahan kerjaan gw lancar, gw lancar trus, rezeki bertambah, dan ah sudahlah masalah itu gw rahasiain aja deeh, gw udah ga mau lagi umbar-umbar kayak dulu, pengen lebih tertutup aja sekarang, itu aja kayaknya tulisan gw di malem ini.

harapan gw malem ini mudah-mudahan ga hujan, soalnya kalo hujan sia-sia rasanya gw nyuci mobil hari ini. hahahhahah, see u next year

ini pagi yang yang sudah tak bisa aku hitung sejak aku dilahirkan, pagi yang selalu datang menemaniku, pagi yang indah dan selalu disinari cahaya terang hingga trus menyinari bumi, ini bukan hanya masalah pagi. ini juga bukan masalah mendung. ini masalah hati, hati yang mulai rapuh dan siap kembali untuk diisi, ah sudahlah pagi ini sudah mulai mendung. betapa tidak, mendung seolah berteman baik dengan hati yang rapuh.

ini hanyalah masalah waktu, waktu yang tak akan memberi mu hal penyesalan, waktu yang terus berputar bergerak perlahan mendekatkan angan yang ada di sebagian impian. begitulah waktu, setidaknya sampai detik ini aku hanya menjalani waktu,

dear Kamu
hai, selamat malam,
bagaimana kabar kamu sekarang disana? aku doakan mudah-mudahan kamu selalu sehat disana, sudah lama aku tak mendengar apa-apa tentang kamu, dan aku harap kamu jauh lebh baik sekarang, dan mudah-mudahan udah dapat kerjaan yang bagus disana.

hari ini aku ke kota kamu, kebetulan ada sedikit kerjaan yang membuat aku mesti ke kota manna tampat kamu tinggal, ternyata letih juga rasanya aku hari ini, berangkat dari bengkulu ke manna pulang pergi, saat ini pun aku baru sampai kembali dirumah, belum sempat mandi dan istirahat, mumpung ada waktu aku sempatkan untuk menulis sepucuk surat buat kamu, lebih tepatnya surat yang tak akan pernah dikirim ke kamu, karena surat ini hanya akan aku tuliskan di blog aku, dan aku harap kamu baca ini.

alhamdulillah aku sekarang udah dapat kerjaan, lumayanlah untuk mengisi kekosongan aku selama ini, daripada harus capek-capek dikejar deadline buatin skripsi orang kayak dulu. aku disini dalam keadaan baik-baik saja. oh iya beberapa hari ini ibu nanyain kamu loh, dia bilang kenapa aku sekarang ga pernah telponan sama kamu lagi? ga kayak dulu, aku bilang aja mungkin kamu lagi sibuk, aku juga sibuk,

ternyata kerja emang capek yach hehehhe, baru tau sekarang gimana capeknya kerja, bangun pagi, pulang udah mau magrib, kadang sampe malam,

o iya aku mau minta maaf sama kamu, atas sifat maupun sikapa aku yang salah ke kamu, sekarang aku udah mulai memahami arti kedewasaan, ga kayak dulu masih suka egois pengen menang sendiri, aku sadar kalo ternyata sikap maupun sifat itu harus aku hilangin dari diri aku. banyak hal yang aku dapat darri kamu, arti kedewasaan, gimana bersabar, dan itu ga bakal aku lupain,

oh iya besok kamu ulang tahun, maaf ga bisa kasih kejutan atau apapun, aku sadar sekarang aku udah bukan siapa-siapa bagi kamu, mungkin juga kamu udah lupa sama aku, tapi setidaknya aku ingin berterima kasih ke kamu, karena kamu udah banyak ngasih aku pelajaran berharga.

besok ulang tahun kamu yang ke-21 aku doain mudah-mudahan kamu selalu diberi kesehatan sama allah, selalu dilancarkan semua urusan, diberikan pasangan yang benar-benar terbaik bagi kamu, maaf ga bisa ngucapin secara langsung dan jadi orang pertama yang ngucapin, tapi setidaknya melalui surat ini aku ingin sampaikan ke kamu, kalo aku dengan setulus hati ingat ulang tahun kamu, mungkin sehabis menulis di blog ini  aku langsung mau tidur, aku capek banget hari ini, jadi ga bisa ngucapin tepat di jam 12. karena sepertinya aku mesti istirahat, dan matapun udah ga pernah bersahabat.

sekarang aku udah ga terbiasa tidur malam, tidur selalu cepat, ga kayak dulu waktu kita pedekate tidur larut malam terus, oh iya satu hal lagi, aku tanggal 19 desember wisuda, mungkin yudisium beberapa minggu sebelumnya soalnya belum ada kepastian dari fakultas, ternyata aku bingung sekarang, ga ada pendamping yudisium, aku ga berharap kamu ada menemani, tapi aku cuma pengen kasih tau aku yudisium bulan desember nanti, kalo ada waktu datang yach, kalo mau wisuda boleh juga, biar sekalian ada foto kenang-kenangan bareng kamu, walaupun status nya kini kamu udah bukan pacar aku lagi,

udah dulu ni, kayaknya mataku sudah lelah, dan jari udah sangat letih buat nulis ini surat. terima kasih sudah meluangkan waktu membaca surat ini. sekali lagi terima kasih atas semuanya. maaf waktu itu aku belum bisa kasih yang terbaik bagi kamu.

sekali lagi

waktu hanyalah waktu
waktu hanyalah sosok indah kenangan masa lalu
sosok indah saat bersamamu
bersama orang yang pernah ada
setidaknya untuk waktu yang lama

perlahan tapi pasti
memudarnya bintang terang
tak ada sinar dan pancaran hari
hari yang telah dilalui
hari yang tak kan kembali

aku bukanlah dulu
semua bisa semua ada
aku bukanlah dulu
semua ada semua bisa

waktu membuat semua terlupa
lupa akan semua masa indah
masa indah yang dilalui
hari demi hari terlewati

hingga detik ini aku bahagia
setidaknya aku pernah bahagia
bahagia menjadi sosok yang bisa bercahaya
hingga waktu yang akan mengembalikan kenangan indah

Aku selalu bernyanyi lagu yang kau ciptakan yang kau nyanyikan

suatu hening malam
dibalik sisi ini aku terdiam
tanpa arah dan tak tahu mengapa
khayalku hanya dia

semua terasa berbeda
semua tak seindah dulu
menghempaskan udara
menghimpitkan luka

semua jadi nyata
semua telah sirna
tak ada suka tak ada duka
hanya bias semu
semakin lama semakin dalam

hingga mata ini terbuka
hingga kisah ini nyata
semuanya telah berbeda
semuanya telah sirna

dan akhirnya kenapa jadi seperti ini, itulah kata yang pantas aku tuliskan pada malam ini, semua seolah berakhir, hubungan yang memang baru seumur jagung namun banyak hal berharga yang aku dapatkan dari hubungan ini, betapa tidak, hari ini seolah semuanya telah berakhir dan sungguh berakhir,

kesedihan tampaknya kembali datang kepadaku, wanita yang selama ini dalam beberapa bulan menemani hidupku, wanita yang selalu mensupport aku, mampu hadir dalam sosok keluargaku. ya tuhan, mungkin ini semua salahku, dan aku sungguh menyadarri ini, ini semua buah dari kegoisanku terhadap wanita.

baru berapa bulan saja aku sudah merasakan cinta yang begitu besar, dan sangat besar, wanita yang aku tunggu keberadaannya, yang tak pernah aku sangka bisa menjadi kekasihku kini telah hilang, tak tahu seberapa lama,

wanita yang membuat aku sangat yakin untuk menempuh hari esok, semua tinggal kenangan, sedikit waktu namun banyak kenangan, rasanya baru saja menikmati kebahagiaan bersama dia. betapa tidak, dialah orang pertama yang tak tau kenapa semua anganku seolah pasti, wanita yang kutunggu dari semester tiga,

sedih memang tapi inilah hidup, tak bosan aku pandangi setiap foto saat bersama dengan mu, foto bersamamu saat di jakarta, menemani mu menyelesaikan skripsi hingga aku terlelap, dan sadar ia disampingku trus berusaha menyelesaikan skripsinya disambing tubuhku yang mulai lelah. dengan baju kuning ku aku berbaring di sebelahnya yang menggunakan pakaian tidur.

rasanya baru sebentar saja, ya baru sebentar saja aku lalui bersama dia, keributan kecil maupn keributan besar selalu dilalui, dia yang sellau mensupport aku untuk trus berusaha menyelesaikan skripsiku, ya tuhan betapa bodohnya aku.

rasanya baru kemaren melewati malam minggu terindah dalam hidupku, malam minggu yang tak pernah ada dalam kisah cinta sebelumnya, makan jagung sambil memandangi hamparan luas laut pada malam hari, duduk di bawah sinar bulan dan ditemani satu pengamen kecil yang menyanyikan lagu hello diantara bintang, rasanya hingga hari ini masih ku dengar ditelingaku.

malam minggu yang selalu punya makna. malam minggu dimana untuk pertama kalinya aku dihadapkan pada kekasih yang sakit dan harus terbaring dirumah sakit menjaganya hingga pagi meskipun aku sempat tertidur karena badan yang lelah setelah menempuh perjalanan jakarta-bengkulu, masih teringat indah dalam ingatan

ya tuhan apakah semua kenangan indah itu harus berakhir sampai disini, hanya engkaulah yang maha tahu ya tuhan, aku sadar keegoisanku membuat ia pergi jauh, aku memang sadar dan sungguh sadar, betapa rapuh aku setelah ia pergi,

tak ada yang tak indah saat bersamanya, tapi sekarang, akh sudahlah, semua telah terjadi dan takkan mungkin kembali, dia yang terindah dia yang terhebat, gapailah cita-citamu sayang, aku akan selalu mendoakanmu meski kau tak bersamaku lagi, dan sudah menajdi milik orang lain, maafkanlah lelaki bodoh ini sayang, maafkan.

semoga engkau bahagia, sekarang dan selamanya. jika suatu saat egkau ditakdirkan tuhan kepadaku, aku sangat percaya tuhan kalo kita memang ditakdirkan bersama suatu saat kita akan bersatu kembali, terimakasih sayang terimakasih anggra, aku sayang kamu

Ini sudah tak layak,,,,,
mungkin....
ibarat sebuah kertas yg sudah penuh coretan,,
dihapus berbekas juga,tak diihapus tak ada ruang,,,,
Ini sudah membingungkan.....
jalan lurus sedikit berbatu,,,,,berhadapan antara terus atau memilih jalan lain....
Ini sudah terlalu sulit dicerna...
berada disamping, dan sebuah uluran pembawa senyuman,,,,
Bukan dihentikan,,,,
tak terlalu berat jika bersama,,,,hanya saja berbeda kemauan,,
dan sekarang hal itu berjalan,,,,,
beberapa wktu berlalu,,,,
beberapa detik terasa lama terlewat,,,
tertawa hanya penghias,,,
tersenyum pun hanya penguat.....
Semakin lama,ketidakwajaran terjadi...
semakin lama,kekecewaan terselimut,,,,
semakin lama,,,,semakin lama.....
dan masih dengan sanggahan tangan tak kunjung lelah,,,,
dengan tanda tanya,,,,,
jika egois sudah tak akan ada cerita ini,,,
yahhhh,,,,,,
tak ada yg bisa dipertahankan dari sosok ini,,,,
tak seistimewa sebelumnya,,,,,
tapi tekad untuk bersama ...menguatkan dia,,,,
aku benar-benar mencintai dia,,,,
tanpa kata,alasan,,,,,,,,dan tanpa lelah.....
Satu kata dirangkai menjadi puisi indah penyejuk hati,,,,
satu kata dirangkai menjadi cacian penghancur naluri,,,,
benar adanya,,,,
kadang saat ini tak terfikir apa ini, kenapa ini,,bagaimana ini,,,,dan maksud semua ini,,,,,????
Hal yang dipercaya terkadang tak selalu benar adanya...
Hal yang ditakutkan terkadang hanya penghias sebuah rasa ,,,,,
Hal ini hal sewajarnya ada,,,,
(continue,,,)

hari ini 6 juli 2012 hari yang mengagumkan buat gw, tuhan seolah menguji kesabaran gw mulai dari sebelum jumat tadi, bagaimana tidak saat gw sudah menyiapkan semua persiapan untuk sidang skripsi gw, sms masuk seolah terkesan kalo para penguji tidak bisa hadir, gw sempat down, sedih dan tak tahu harus bagaimana. gw segera berangkat ke masjid untuk menunaikan shalat jumat, diantara 2 khutbah gw berdoa kepada sang pencipta, hanya allah lah tempat mengadu dan meminta pertolongan,

2 jam berlalu dan gw sudah berada di ruang eksekusi, ruang yang dingin terasa panas, isi yang ada di pikiran seolah pecah dan tumpah ga tau kemana, 3 dosen belum datang dan gw berdoa dalam hati kecil gw, gw percaya allah selalu punya sejuta rencana yang indah buat gw.

dan akhirnya rencana indah itu datang

gw LULUS, setelah bersusah payah selama ini, terimakasih ya allah, terima kasih ayah, ibu atas doa kalian, terima kasih buat kamu sayang yang selalu memberi gw support dalam hal apapun. terima kasih buat sahabat terbaik ku Ferzha Putra Utama dan Johan Ardiansyah yang tak bosan dan selalu ada datang membantu, terimakasih buat uni, yang telah ngurusin keperluan sidang ama waktu kompre, cepat menyusul ni, AMIN. terimakasih juga buat sahabat gw yang lain, seguros brother, bagaimanapun gw bangga punya kalian semua, terima kasih juga buat Wulan, sigi, titi dan Intan yg sempat hadir, ga nyangka bgt. terimakasih.

akhirnya gw MERDEKA, merdeka dari beban yang berat yg gw tanggung hampir 5 tahun ini GW LULUS, udah punya gelar bro, hahahhaa sekali lagi terima kasih buat semua atas doanya

terkadang dalam angan ku terdiam, terpikir, teringat, apakah pantas dia untuk ku, dengan segala kelebihan yang ia miliki sangat berbanding terbalik deengan aku yang serba kekurangan ini, terpikir ke masa depan pun seolah tak mengerti, bagaimana bisa seorang biasa menghidupi seorang kaya, makan makanan kelas bawah termuntah, makan-makanan atas bahagia, apakah cukup keringat yang susah payah dikeluarkan hanya untuk meraih impian bersamanya, ah sudahlah kita mmang beda kasta,

Harusnya berbagi...
Tapi entahh terkadang sulit mengungkapkan
Harusnya saling mengerti...
Tapi entahh terkadang malah ego yg datang
Harusnya "aku disini"...atau "kita bersama"...
Tapi entahh terkadang menyebutnya "aku sendiri"
Harusnya "bersandar dipundakku"...
Tapi entahh terkadang sulit untuk digengam
Harusnya "aku dan kamu" tapi yang terjadi "aku,aku ,kamu.kamu""
Harusnya bukan salah siapa...
Harusnya erat bukan renggang...
Harusnya bersama ...bukan entahlahh..
Harusnya ...
Entahlah....
(⌣˛ ⌣̀˚) 
Dan berkata jujur untuk keindahan
Dan berucap manis untuk kesenangan
Dan bertindak untuk kebahagiaan...
Dan berlaku sampai akhir zaman....
"tangan membantu,meraih,menghapus"
"Jari mengenggam"
"Bahu bersandar"
"Kata berucap ketenangan"
Harusnya...
"Aku mengerti...aku sabar...aku sayang...aku ingin bersama"
Entahlah....
Aku bisa,,,aku menahan...aku sendiri....aku menanti...
Harusnya..janji indah jadi fakta.mimpi terwujudkan...
Entahhh hnya kata sampah yg terlontar...
Harusnya....
Kita bersama..
Harusnya selamanya...ya seharusnya....
Jika bisa Tanpa kata "entahlah....

dear blog,
ini magrib, yah setidaknya magrib inilah yang membangkitkan semangat ku untuk menulis hari ini. tak ada yang spesial di magrib ini, hanya saja ada yang berbeda saat ini, gw ga tau seberapa hancurnya hidup gw belakangan ini gw ga lulus ujian kompre padahal semuanya udah gw persiapin buat sidang, mungkin karena gw terlalu yakin sama hasil kompre gw yang bagus, eh malah hasilnya berbanding terbalik dengan kenyataa. gw selalu tersenyum saat para penguji menyatakan gw ga lulus kompre. karena gw sadar gw telah melupakan satu hal. yaitu melupakan semua ilmu yg ttelah gw tempa bertahun-tahun yg lalu. gw sadar kalo ilmu itu ga dihabisin buat dapetin nilai A. bagi gw nilai gw itu tak ada artinya saat gw lupa sebegitu penting materi yg ngebuat gw daapetin itu nilai A ditanyain kembali pada waktu kompre. gw ga tau mauu jawab apa, setengah jawaban yg berhasil gw jawab. gw benar-benar lupa, ga ingat sama sekali mungkin itu pelajaran yg gw dapat dulu waktu gw baru jadi maba alias mahasiswa baru..  fine gw terima keputusan itu
gw kecewa sama diri gw sendiri percuma gw ngedapetin nilai tinggi-tinggi semasa kuliah trus banyak kerjaan yg gw kerjain yg telah memberikan gw penghasilan sendiri paling tidak. semua tak ada arti saat dasar - dasar itu ditanyakan kepada gw. percuma gw paham yg susah-susah sedangkan yang standar saja gw lupakan..  ok cukup masalh kompre.

selain kompre gw  ada masalah lain masalah ya masalah inilahh yyg cukup mengganggu dan membuyarkan semangat belajar gw. ya dialah orangnya, sosok wanita indah yg tuhan kirimin buat gw. gw ga tau harus gimana lagi sama dia, semua yg gw lakuin ga ada artinya dan ga ada baik-baiknya di mata dia. gw kadang sadar kalo gw salah, gw mencoba memberi penjelasan tapi yg gw terimad malah bukan yg gw inginkan, inilah itulah, emosi gw seolah dipancing dan dipancing trus hingga sampailah ke tahap puncak. dan gw tersadar saat dia berkata, semua temannya tidak ada yang suka dengan cara gw memperlakukan dia. fine gw sadar hubungan gw udah diracunin ama yang namanya orang luar, pantesan selama ini jg gw sadar tapi gw diam aja, karena masih ke tahap yang biasa. tapi kali ini gw ga bis terima lagi. bayangkan aja jika sudah berkelauarga semua yg terjadi di keluarga diceritain sama orang, gw berani jamin keluarga mana yang sanggup bertahan, lagian juga itu dosa besar, tapi untungnya ini baru pada tahap pacaran, tapi setidaknya ini memberi gambaran ke gw, waktu pacaran saja sudah tidak bisa menyelesaikan masalah antar pasangan, malah cerita sama orang dan minta solusi apa lagi sudah nikah, bisa gawat urusan. ada kalanya hal-hal tidak boleh diceritain dengan orang, ada kalanya cukup kita dan pasangan yang tahu. tapi fine gw terima, toh percuma gw juga udah ga ada baik-baiknya lagi.,. gw bukanlah laki-laki sempurna yang punya harta, fisik dan semuanya. gw hanyalah anak laki-laki bengal, keras kepala, dan tak mau dikekang selagi apa yg gw rasa itu benar. gw ga bbm dia, dia bilang ga ada gunanya bbm kalo komunikasi ga lancar. jangan lihat hari itu saja nona, coba buka mata kenapa saat itu gw ga bbm. bukannya kamu tau saat itu kamu lagi ngumpul sama teman-temanmu, gw ga ngehubungin karena gw ga mau ganggu kalo kamu lagi happy-happy. gw sadar kalo gw diposisi kamu, eh malah gw dislahin. bilang gw ga pernah bbm, padahal selama ini yg mulai duluan siapa, mana pernah dia ngehhubungin duluan, kalo ga gw. kurang baik apa lagi gw. apa yg terjadi gw jelasin.  dia selalu menganggap masalah yang terjadi hanya pada saat itu saja. tak pernah memikirkan alasan dibalik yang teerjadi. kenapa kamu seperti ini? kenapa seperti itu? tak pernah ada kata-kata itu terlontar, yang ada hanya menyalahkan kalo cara yang saya perbuat itu salah. lalu mebandingkan dengan hasil jawaban dari teman dan mantan. tolong yg ngejalanin hubungan kita, bukan teman atau mantan, jika ada masalah antara kita yang menyelesaikan yach kita, bukan nanya teman trus baru ke kita. sama saja seperti itu selalu dan selalu bahkan hal-hal yg ga mesti diceritain diceritain sama orang. deengan bercerita dengan orang berarti membuka ruang baru dan semua yg terjadi diketahui sama orang. gw dicium loh ini itu ini itu, bego ga' malu apa, orang tau kalo kamu udah dicium misalnya.ingat ini hanya misal. itukan bego. aib sendiri diumbar-umbar. kini terserahlah gw cpek ngejalanin hubungan yg dilandaskan pada prinsip pertemanan. kalo mau cerita sama teman kepalangan aja loe pacarin tu teman beres kan. wassalam

malem nich banyak cerita yang harusnya diceritain, tapi sepertinya emosi berbanding terbalik dengan seni merangkai kata, oleh karena itu mood buat nulis jadi hilang. cuma ingin bilang beberapa kata saja :

Sometime Ago.......
In here,at Empty room.....
notes from a human sacrifice ......

"Ngebahagiain sampai lupa kebahagiaan sendiri,,,,
Mikirin & nyenengin orang sampai lupa hak sendiri,,,,,
g mau minta ataupun nuntut ,,,
was waiting that God sampai dikasih aja....
Jangan memanfaatkan keadaan dong,
jangan memanfaatkan kelemahan orang.....
Iam here needed what do u need n what do u want,,,
G bisa Hirup uddara Bebas rasanya,,,
Dibekap?I think no problem,,,ikut senang kalo pun ini jalannya hidup cuma buat hati orang tersenyum bahagia,,,,
tanpa mikirin perasaan diri sendirii,,,
it's okay .
it's no my Time,iwanna make their happiness.....alwways...
Ini bukan Masalah ! ini Tantangan buat meenjadi orang yang lebih Kuat....."


 

All of note's ending And This story's start from the nine of February...
From a social network....
Begining Just a little smile...(chating)
long (of story etc).....
until this time...
"The Tweenty One Of February"
21 02 2012 .... 02.20 AM

Dimulai dari sini....
12 terhitung tak berlalu tanpa sedetik  harapan trus bersama...
berjalan sampai semua ini tertuang...
Sedikit kata yang mungkin susah bila diungkapkan ,,
Saat ini, semua terasa sempurna,,,
indah,bahkan teramat indah,,,
sampai kadang terpikir "cukup... aku siap untuk pergi"
Tapi tidak untuk kali ini,,,
ada sedikit banyak yang tidak sama sekali terbaca,
terkadang menjadi bumerang yang selalu akan dielakkan...
Sedikit rasa curiga yang harusnya tak boleh ada,,,,
hanya sebuah kewajaran,,,
sosok  yang belum mengenal pribadinya atau memang butuh waktu untuk menciptakan "terbiasa"
terbiasa ,,,,?
ya,,hal baru ini cukup sulit untuk dipahami,,,,
aku kenyataan dalam pertanyaanmu atau mungkin aku hanyalah pertanyaan ditengah-tengah kenyataan
Banyk hal yang bisa aku pelajari dari alur itu....

kadang tersentuh tapi tak dapat menyentuh,,,
bahkan kadang terasa tapi tidak sama sekali peka....
Waktu,,,
hanya itu yang akan merubah ,,,,
Aku..
hanya aku yang bisa membaca....
Kamu..
hanya kita membuat ceritanya.....bukan sekedar cerita....ataupun mimpi indah,,,
cita-cita dan ukiran indah itu pastinya,,,,
setidaknya tak akan ada kata "pisah" ataupun "sudah"....
Siapun nantinya yang akan pergi ,,,
setidaknya akan tersenyum bahagia,karna kasih sayang yang melekat dari kata itu tak akan menyakiti
kita menyatu bukan untuk sendiri...
kita disini dengan hal yang sam,,,
mencoba menjadi sesuatu keindahan untuk kebahagiaan.....
Berbeda kadang hanya sebuah proses  untuk menyatukan cinta..
kekurangan akan trtutupi oleh sebuah kelebihan
begitu sebaliknya....
Tak ada alasan lebih rinci .
alasannya cuma karena aku mencintai kamu ...
fisik,hati,kelebihan bahkan kekurangan yang ada....
tak berharap sebaliknya kamu ke aku,,,,

Tak perlu kesempurnaan untuk bs berbahagia...
karna bahagia sesungguhnya adalah ketika kamu melihat apapun secara sempurna,,,,,

Tetaplah disini,,,
tapi,,,
jika waktu itu berhenti,bukan berarti mimpi ini tidak akan terwujud,,,
teruskan ,,,biar senyum akan terukir ketika melihatnya dari sudut sana ...
Buat kamu yang dikirim Dia ...untukku,,,,
masih ada waktu untuk menentang semua,,,
Tak semua mimpi sama dengan yang diingini,,,
Tapi percaya Tuhan tak akan memberi mimpi jika tidak untuk diwujudkan,,,
Sampai saat ini,kita tak pernah tau semua akan berjalan dan berhenti dimana,,,
satu keyakinan yang membuat aku tetap percaya,,,
bahwa aku mencintaimu,,,,maka tak ada batas untuk apapun...
Ketika kadang kesalahan menjadi sebuah masalah ,,,
ketika sering amarah menjadi sebuah petaka,,,
Tolong ingatkan kita ,,
bahwa kita punya mimpi ,,,
mimpi untuk bersama...
ntah disinii,,,atau disana,,,nanti,,,